Mais de 70 conselhos definitivos de um MACHO ALFA

Mais de 70 conselhos definitivos de um MACHO ALFA

MACHO ALFA

Entre os lobos, o Macho Alfa é o líder da matilha. Todos os outros lobos o respeitam, seguem e obedecem. É o mais forte, mais veloz e mais viril. Todas as fêmeas da matilha só acasalam com ele.

E você? Na sua matilha seu papel é apenas de um coadjuvante pulguento? As fêmeas te ignoram?

70 Conselhos de um Macho Alfa pra você dominar a arte do comportamento masculino de elite:

Dicas para ser um Alpha com ‘A’ maiúsculo ! (Clique)

Festa na empresa, e agora?

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Comemorações de metas superadas, aniversários, festas de fim de ano, lançamento de novos produtos, festinhas cretinas de amigo secreto, etc… Esse tipo de festa na empresa faz parte da rotina empresarial, não importa se é uma microempresa ou multinacional.

Mas, será que a festa é mesmo apenas uma festa inocente, só para confraternizar? Não, claro que não.

Festas em empresas são excelentes oportunidades para melhorar a integração e promover a harmonia e união entre as pessoas, além de ajudarem a dimunuir o estresse, mas também podem estar cheias de ciladas, algumas são propositais, outras apenas acontecem, são casuais. A maioria das pessoas não percebe, mas, durante essas festas, o seu comportamento é analisado o tempo todo. Mas analisado por quem? Por seu chefe e seus colegas.

Confira as roubadas mais comuns neste tipo de evento:

10 coisas que os homens detestam na hora do sexo

O que os homens não gostam na hora do sexo?

Nem tudo que uma mulher faz na hora do sexo um homem gosta, pensando nisso, elaboramos uma lista bacana com 10 coisas que os HOMENS detestam na hora do sexo,

Confira:

coisas homens detestam

 

1) Luz apagada

Homem é um bicho 100% visual. Gosta de ver tudo: a sua cara safada de desejo, suas partes íntimas molhadinhas, gosta de se ver entrando em você. Luz apagada é broxante, perde quase toda a diversão. Se você acha que está gorda, é por que está gorda mesmo, e o cara já percebeu isso horas atrás. Se ele quer te comer assim mesmo, é porque ele gosta! Deixe a luz acesa para o cara se divertir com as suas gordurinhas balançando.

 

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Olhar ou não olhar?

Olhar ou não olhar, eis a questão!

Há dois tipos de homem: os que olham e os que não olham.

OLHAR OU NAO OLHAR

No grupo dos que olham, há os que o fazem por instinto e os que agem conscientemente.

Os conscientes pertencem a outros dois subgrupos: os oprimidos pela culpa e os que mantêm permanentemente o botão F pressionado.

No time dos F button, há aqueles que entendem o ato de olhar como forma de atender a um chamado da natureza e aqueles que consideram o ato de virar o pescoço como algo eminentemente político, de afirmação sexual.

O olhar depende claramente das circunstâncias. Vejamos:

Em geral, quando estão em grupo, os homens sentem-se mais encorajados a olhar. Normalmente, olham e depois se entreolham, podendo ou não fazer comentários, dependendo da condição sócio-cultural.

Quando o objeto do olhar é um grupo de modelos jovens e macérrimas descendo a Teodoro Sampaio ou quando é uma mãe conduzindo filhos para a escola, o escrutínio masculino é mais respeitoso e parece estranhamente ter uma visada antropológica. É um momento de leve confusão mental.

Há a clássica situação do pai que leva a família ao shopping center. Conduzindo a prole — não raro os filhos estão fazendo coisas impróprias e expondo os pais em situações constrangedoras — o homem não sabe o que fazer quando surge a gostosa. A gostosa, a propósito, se chega a notar aquele núcleo familiar, o enxerga como um organismo único. O pai, por sua vez, enfrenta o dilema: olhar? Não seria patético? Mas, ao mesmo tempo, uma vez detectada, a gostosa passará incólume?

Isso nos leva de volta ao começo para resgatar um outro tipo: os homens que não olham.

Há o grupo dos que não olham porque não gostam. Ponto.

Os que gostam e não olham são homens que passam por cima da propalada condição biológica que os define como seres eminentemente visuais — em oposição às mulheres, sinestésicas –, resistindo torcer o pescoço com propósitos civilizatórios.

O americano tem uma palavra interessante, rubbernecking, para definir o ato de entortar o pescoço, como se fosse de borracha, para espiar os outros. Expressão cunhada pelo grande H.L Mencken, no fim do século 19, que inicialmente tinha a ver com esticar o pescoço para ver o resultado de acidentes na estrada e bicar o jornal do próximo no metrô.

Mas depois, com o hit Rubberneckin, do Elvis Presley, a coisa ganhou outras conotações. (Hoje no shopping nós não encaramos a fila para ver a memorabilia do Elvis, mas ouvimos de uma mulher que saiu da exposição “em lágrimas”. Ufa, deus me livre e guarde).

ASSOVIO

O assovio, espécie de extensão do olhar, social e amplamente aceito até bem pouco tempo, é hoje malvisto e logo deverá ser legalmente definido como sinônimo de perturbação da tranquilidade, delito previsto pelo artigo 65 do Código de Contravenções Penais.

“Não assovie para mim, não sou cachorro”, dizia um cartaz que outro dia vi empunhado por uma militante. Feministas…. HAHAHAHAHAHAHAHAHA

Não vamos nos ater neste breve comentário àqueles que emitem muxoxos, chupam os dentes ou “endereçam” expressões chulas do tipo “carnão” ou “Eia, lá em casa”. Também não trataremos da perspectiva feminina, na condição de alvo do olhar ou simplesmente observadora crítica do voyeurismo masculino. Isso é assunto para outro post. Ou até não, dependendo.

A propósito, a Justiça vem lidando há um bom tempo com a figura do stalker, aquele que persegue e muitas vezes invade a intimidades das pessoas, mesmo que seja apenas observando ao longe. São milhões de casos no mundo todo, há estatísticas para comprovar. Mas esta é uma figura claramente diferente das tratadas neste mister.

Os filósofos pós-modernos de boutique andam dizendo que o olhar está numa encruzilhada. Que a internet está criando uma geração de homens impotentes que aos poucos transferem e restringem o olhar erótico à tela do computador.

Acho que não…

E você?

10 Principais fantasias sexuais femininas

Em se tratar de fantasia sexual feminina, as mulheres deixam a imaginação ir longe… É cada fetiche!

 

cafajeste fantasias femininas

 

Quando o assunto é fantasia sexual, as mulheres deixam a imaginação ir longe, mesmo que não tenham coragem de colocar tudo em prática.

Tem curiosidade sobre o que se passa na cabeça delas?

 

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4 Dicas excelentes para conquistar mulheres na rua

Consquitar mulheres na rua, você tá louco?

 

Calma pequeno gafanhoto… É caminhando pelas ruas que muitas vezes nos deparamos com as mulheres mais interessantes. É justamente na correria do dia a dia, no vai e vem do cotidiano, que cruzamos (opa, sem duplo sentido) com algumas beldades.

O problema é que nessas horas não há muito tempo para pensar e pouco para se fazer…

 

Men flirting with woman on street --- Image by © Per Winbladh/Corbis

Pensando nisso, levantamos algumas dicas preciosas sobre como se virar nesse meio tempo, já que aquela mulher, meio apressada, indo para não se sabe onde, pode até ser a futura mãe dos seus filhos, e se você perder essa breve oportunidade, pode nunca mais encontrá-la!

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Como saber se uma mulher está a fim de mim? Confira os 30 sinais!

Como saber se uma mulher está a fim de mim?

 

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Mulheres são seres misteriosos por natureza e, pra piorar, costumam não ser diretas em algumas situações perante aos homens, numa esperança de que eles adivinhem o que está passando nessas mentes cheias de raciocínios complexos.

Uma das situações complicadas para os homens é perceber quando uma mulher está a fim dele, quando se trata de alguém que não emite sinais claros disso.

A maior pergunta masculina pra quem está ingressando no universo feminino: Como saber se uma mulher está a fim de mim ?

Aqui apresentamos os 30 sinais elas emitem quando estão interessadas em um homem – desde os sinais mais sutis até os mais óbvios !

Confira os 30 sinais !

O Manual Masculino (Para Mulheres): 10 ensinamentos comportamentais

O Manual Masculino: 10 lições para elas

 MANUAL DO HOMEM

 

O que move homens e mulheres nessa intrigante seara dos relacionamentos?

Pensando no assunto, elaborei esse pequeno manual masculino para ajudar o público feminino a lidar melhor com o sexo oposto.

Para fins de praticidade, namorado ou marido daqui por diante será denominado Homem (sem mimimi).

 

1. Amigas

 

Se você tem amigas bonitas, mantenha distância das mesmas quando seu homem estiver por perto e, em hipótese alguma, apresente qualquer uma delas a ele.

Mesmo que ele não demonstre a menor atenção e fique o tempo todo conferindo o Twitter no espertofone, em menos de 30 segundos já terá mentalizado as medidas (pra ver se encaixa) e estará imaginando a mesma sem roupa. Mais rápido que imediatamente.

 

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