O Manual Masculino (Para Mulheres): 10 ensinamentos comportamentais

O Manual Masculino: 10 lições para elas

 MANUAL DO HOMEM

 

O que move homens e mulheres nessa intrigante seara dos relacionamentos?

Pensando no assunto, elaborei esse pequeno manual masculino para ajudar o público feminino a lidar melhor com o sexo oposto.

Para fins de praticidade, namorado ou marido daqui por diante será denominado Homem (sem mimimi).

 

1. Amigas

 

Se você tem amigas bonitas, mantenha distância das mesmas quando seu homem estiver por perto e, em hipótese alguma, apresente qualquer uma delas a ele.

Mesmo que ele não demonstre a menor atenção e fique o tempo todo conferindo o Twitter no espertofone, em menos de 30 segundos já terá mentalizado as medidas (pra ver se encaixa) e estará imaginando a mesma sem roupa. Mais rápido que imediatamente.

 

 

E sim, temos a fantasia de levar você pra cama com essa mesma sua amiga gostosa, sempre. Não pergunte se não tiver a intenção de colocar isso em prática ou se não for gostar da resposta.

Até as pedras da rua sabem o que ele está pensando. Ou não.

 

2. Sinceridade

 

Se você quer que seu homem seja sincero, não faça perguntas idiotas difíceis. Temos um mecanismo automático que está programado para mentir, dependendo da pergunta.

– Estou gorda? R: Não.

– Você achou a fulana gostosa? R: Que fulana? Não lembro quem é.

– O que você estava olhando? R: Tô pensando em comprar um carro desses, legal né?

– Você me ama? R: Sim.

 

3. “Aconteceu Alguma Coisa?”

 

(Releia item anterior)

Quando você, mulher, fica emburrada, perguntamos se aconteceu alguma coisa, não por que estamos preocupados, mas sim por que nossa única preocupação é se vai rolar sexo mais tarde.

Se você é do tipo que se emburra com facilidade, lembre-se de reler e, principalmente, cumprir à risca o primeiro item.

Mas, lembre-se, vemos mulheres bonitas e gostosas por aí o tempo todo… O. Tempo. Todo.

 

4. Procure Homens

 

Se você está solteira e à caça, tenha em mente alguns detalhes para não se decepcionar ou passar a vida toda sozinha.

Homens ideais, desses que você lê em sites de encalhadas feministas, não existem ou, se existem, são gays.

Homens são superficiais, galinhas, egoístas, cafajestes… a lista é longa. Aprenda a lidar com isso ou case com seu melhor amigo gay. Ou com seu gato.

 

5. Melhor Amigo

 

Homem só é amigo de mulher se ela for mais feia que bater na mãe e até isso muda depois de algumas cervejas.

Se você está sozinha e vive dizendo pro seu amigo como ele é legal, como é bacana, como gostaria de encontrar alguém como ele, fique com ele mesmo, PORRA!

Chega de Friendzone.

Estraga a amizade? Aprenda comigo:

Amiga de homem é mulher que ele ainda não conseguiu comer.

 

6. Homens São Todos Iguais?

 

Sim, aprenda a conviver com isso. Vocês também.

 

7. Casamento

 

Repita comigo:
“Nunca, em hipótese alguma, tocarei na palavra casamento.”

Homens tem um mecanismo de defesa vindo dos tempos em que fugíamos dos predadores. O tempo passou, não precisamos mais ficar subindo em árvores, mas o mecanismo se adaptou e hoje dispara ao som da palavra casamento. É um gatilho.

A mulher inteligente é pedida em casamento, já que bem no fundo homens são românticos (pra quem merece), mas é preciso dar tempo ao tempo. Muito.

 

8. Compras

 

Shoppings, para homens, são lugar de comprar cuecas baratas, daquelas que vêm em pacotes com meia dúzia, ou para ver filmes de ação. Jogar no fliperama. Beber Chopp.

Leve seu amigo gay.

 

9. Filhos

 

Reler item 7.

Por fora ele está sorrindo, mas por dentro…

 

 

11. Aprenda a Recusar Convites

 

Nada irrita mais um homem que uma mulher cosplay de Superbonder. Se ele diz que vai tomar uma cerveja com os amigos e lhe convida, é por pura educação, ele NÃO quer que você vá junto.

É tipo oferecer pedaço de bis. Ou gole de Yakult: Não. Aceite.

Diga que não e fique na boa, lembre-se que você não vai querer o dito cujo junto quando for ouvir suas amigas reclamarem como homem não presta.

 

BONUS TRACK:

 

É fato conhecido até em Marte que homens não prestam atenção. Temos a concentração de uma barata e, qualquer assunto que dure mais de um minuto será substituído pelo último episódio dos Simpsons a que assistimos ou até mesmo questões fundamentais que afligem a humanidade, como por que o pão cai sempre com a manteiga para baixo.

Se a conversa em questão tiver lugar durante uma partida de futebol, caso seu homem goste, um jogo de videogame, um filme, ou qualquer coisa que envolva peitos/biquínis/atenção compartilhada/todas as alternativas anteriores, essa atenção cai para … 0 (zero).

Resumindo, desista de cobrar qualquer coisa que tenha sido prometida em um desses momentos, já que a resposta padrão sempre será “Aham“, quando na verdade não fazemos a menor ideia de sobre o que vocês estão falando! (Sério).

PS.: A lista nem tem o número 10 e você nem percebeu.

 

 

Foi conferir né? Pois é… Viu como é chato cobrar atenção?

 

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